Агрессию в современном обществе традиционно принято осуждать, считая ее исключительно деструктивным проявлением.
У большинства это понятие прочно ассоциируется именно с эмоциональным и физическим насилием, жестокостью,
опасным для окружающих поведением, характерным для асоциальных личностей - людей психически неуравновешенных или даже психически больных.
Такое однобокое восприятие этого понятия, этой, если хотите, "особой психической силы" - которая на самом деле является естественным компонентом психики не только "больного", но и любого вполне здорового человека - зачастую мешает нам адекватно этой силой распоряжаться, не позволяет эффективно решать самые разные жизненные задачи, в том числе преодолевать эмоциональные травмы, нанесенными нам другими людьми, делает многие наши внутренние конфликты неразрешимыми на протяжении десятков лет. Мы осуждаем агрессию, мы боремся с ней, старательно в себе подавляем, стараясь быть хорошими и "правильными" людьми, пытаясь заглушить боль, простить и принять то, что ни прощать, ни принимать в свою жизнь нельзя. В результате только "подогреваем" себя изнутри, что в свою очередь приводит нас к вспышкам неконтролируемой ярости на наших "плохо понимающих" детей, эмоциональным срывам в отношениях с близкими людьми, депрессиям и самым разным вполне реальным физическим заболеваниям. Давайте же разберемся в том, что такое агрессия и как именно она работает, для того, чтобы у Вас сформировалось более целостное и объективное представление - не только о ее негативных проявлениях, но и о ее несомненной пользе, необходимости для нормального функционирования и развития Вашей психики. Итак... Агрессия - это прежде всего естественный природный "механизм", характерный для всех без исключения живых существ, который, "включаясь" на уровне инстинктов, обеспечивает и выживание, и распространение каждого вида на земле - естественное размножение и захват все новых территорий и ресурсов для жизни. В здоровом проявлении она: 1) всегда "срабатывает" в условиях сильного стресса, вызванного встречей с опасностью или необходимостью удовлетворения какой-то физиологической потребности в условиях дефицита жизненных ресурсов, 2) обязательно направлена вовне и активирует весь природный потенциал живого существа, побуждая его к действию, будь-то бегство, схватка с хищником, борьба за самку или защита своего потомства. Каждое из этих проявлений по сути агрессивно, и в то же время несомненно оправдано с биологической точки зрения, необходимо для сохранения жизни того или иного вида. Точно так же на уровне инстинктов механизм агрессии включается и у людей, однако здесь возникает одно существенное НО: в работу наших инстинктов вмешивается рациональный ум, который с одной стороны без сомнения является нашим эволюционным достижением и позволяет занимать лидирующее положение среди всех живых существ, обитающих сейчас на нашей планете, с другой стороны именно он, генерируя различные когнитивные искажения, становится причиной того, что агрессия начинает работать неправильно. Наш интеллект, который в стрессовых ситуациях становится крайне поляризованным (подробнее о поляризации Вы можете прочесть в другой моей статье), склонен навешивать на любой объект, предмет, понятие или явление либо плюс, либо минус. При этом все, что наш интеллект оценивает как плюс, он старается сохранять и поддерживать, стимулирует нас к этому стремиться, а то, что оценивает, как минус неосознанно воспринимает как угрозу, обесценивает, подавляет и разрушает. Для простоты понимания, Вы можете представить себе, что в мозге в стрессовой ситуации возникают две полярные области возбуждения - одна заряжена положительно, а другая - отрицательно. Чем сильнее будет разность потенциалов между этими зонами мозга, тем сильнее будет и внутреннее напряжение, а в результате и разряд - выплеск энергии, агрессии в сторону того, что мы оцениваем как минус (считаем ненужным, вредным или даже опасным). Так вот, если в животном мире поляризация восприятия "я + угроза - " происходит только в стрессовой ситуации, обусловлена инстинктом выживания или размножения, при этом агрессия направлена на источник угрозы и начинает угасать сразу по завершении опасной ситуации (животное относительно быстро отвлекается, забывает), то у человека кроме инстинктов присутствует еще и рациональное воспоминание, которое буквально вынуждает нас заново проживать травмирующее событие снова и снова. Мы анализируем, что сказали или сделали в той опасной или конкурентной ситуации неправильно. Нам нужно не просто почувствовать, но и убедить себя в том, что в той ситуации мы были плюс, а угроза (враг, конкурент) - минус, найти себе оправдание, доказать собственную ценность. Если же этого сделать не получается (не находится достаточно аргументов или наш враг оказался интеллектуально, морально или физически сильнее) то в нашей голове мы превращаемся уже в минус, а наш оппонент в плюс. И поскольку в психике все еще присутствует избыточный потенциал, вызванный стрессом, в котором мы пребываем, должна произойти разрядка, а значит, агрессивное действие обязательно будет. Но если мы минус - направлено оно будет уже не на источник угрозы (врага, конкурента, оппонента, насильника) а на нас самих. В результате мы чувствуем себя жертвами ситуации, нам стыдно и одновременно жалко себя, нас мучает чувство вины и собственного бессилия: - эх, какой же я дурак, надо было по-другому ответить, постоять за себя... - это я во всем виноват/виновата! - он просто моя карма или божья кара, а я слабая, я глупая, я это заслужила...  То есть даже если Вы физически или вербально ничего не делаете по отношению к источнику угрозы
(высокомерному и бессовестному конкуренту, деспотичному начальнику, любящему распускать руки мужу или истеричной,
вечно недовольной жене, Вашему разъяренному отцу или ненавидящей Вас матери) молчите, ведете себя внешне пристойно и вежливо,
терпите, смиренно принимаете, то это вовсе не значит, что агрессивного действия с Вашей стороны не происходит, оно происходит
но направлено внутрь, против вас самих. Ваша собственная психика в этот момент Вас и уничтожает. Ведь в это время Вы подавляете свои естественные реакции,
а значит, и естественные защитные механизмы.
Длительное пребывание в таком состоянии перманентного стресса и оценки себя как минус приводит к развитию разных физических, а иногда и психических болезней. И чем больше когнитивных искажений присутствует в мышлении, к примеру преувеличений (я не просто плохой, а САМЫЙ плохой!) или сверхобобщений (меня не просто этот человек не любит, а меня НИКТО не любит!), тем серьезнее эти болезни. Причина всех этих проблем как правило в детстве - это травмирующие детскую психику события (сексуальное, физическое или эмоциональное насилие, когда у ребенка еще не было ни опыта ни достаточно сил, чтобы дать отпор, защитить себя) или потеря любимого родителя, с которым была сильная положительная эмоциональная связь. И в первом и во втором случае присутствует стресс перманентный или ситуативный. И там , и там неправильно поставленные "оценки" (другие хорошие, я плохой или хороший человек в прошлом, я без него плохой). И там, и там агрессия активно работает и направлена на самого себя. Вот Вам и будущий невроз (я неуверен в себе, я боюсь будущего), и глубокая депрессия (я самый плохой, я наношу себе увечья, я себя убиваю), и вредные привычки (я грызу ногти, объедаюсь или не ем совсем, курю, пью, колюсь, сбегаю в компьютерные игры, сгораю на работе), и токсичные сценарии отношений с другими людьми (я заслуживаю плохого отношения, меня можно ненавидеть, бить, насиловать, унижать). Может развиться и противоположная поведенческая стратегия, когда вроде и сохраняется правильная оценка я+, а угроза-, но агрессия становится привычкой, проявляется постоянно и чрезмерно, неадекватно ситуации. Такое происходит, если мы, живя в детстве в условиях каждодневного стресса - скандалов, побоев, оскорблений и унижений - все же принимаем эту модель семейных отношений как должное, неизбежное и даже в какой-то степени считаем полезной для воспитания (ну, я же вырос нормальным человеком, значит, не зря меня били ремнем), оправдываем нашего авторитарного родителя, видя в его абьюзивном поведении проявления настоящей силы, любви, заботы и желания нас защитить (мать нас, конечно, бьет, но и за нас если что убьет). То есть, даже несмотря на все наши негативные переживания и страдания, многочисленные душевные раны, мы навешиваем знак плюс на весь этот деструктив.  При этом единственной возможностью получить психическую разрядку, становится выплеск агрессии вовне на тех,
кто слабее нас, кто не может нам ответить. По сути мы просто копируем поведение наших родителей, злоупотребляющих своей силой и властью.
Вот и получается: папа дал сыну оплеуху за то, что уроки не выучил (разумеется, из самых лучших побуждений), а сын дал такую же оплеуху
мальчишке помладше во дворе. Так что, если Вы вдруг с удивлением обнаружили, что Ваш ребенок кого-то обижает,
то задайтесь вопросом и искренне ответьте себе: может быть он просто копирует Вас? А кого в свою очередь копируете Вы, обижая своего ребёнка?
Еще один вариант деструктивного проявления агрессии, хотя и не такой очевидный - это когда ребенок решает, что его жестокий отец или безразличная мать - это все-таки минус, а он сам должен стать хорошим и максимально непохожим на своего родителя. К примеру, если отец пил и бил мать, то ребенок, вырастая часто не пьет совсем и крайне негативно относится к применению физической силы. Если мать на ребенка "плевала", то он, вырастая стремится во что бы то ни стало сделать наоборот - стать идеальным, максимально вовлеченным в процесс воспитания родителем. Тем не менее избыточный психический потенциал в его травмированной психике все-таки присутствует и постоянно накапливается из-за привычки жить в стрессе и постоянном неосознанном стремлении "быть непохожим на". Этот потенциал нужно все равно как-то выплеснуть, реализовать, что зачастую превращается в непрерывную невротичную борьбу "за все хорошее против всего плохого". В том числе и в непрерывную борьбу со своими слабостями и недостатками других людей. Подчас это делает жизнь тех, кто рядом с таким человеком (а часто и всех остальных) просто невыносимой - их все время поучают, перевоспитывают, осуждают их аморальное поведение, читают нотации, мучают тревожной гиперопекой (только бы ничего не случилось), пилят с утра до вечера, внушают чувство тревоги и вины. По сути это все те же негативные проявления агрессии, только в пассивной форме, все то же насилие над собой и другими людьми. Да, в этом случае мы не бьем своих близких, но мы мучаем их своими нотациями и правилами, не унижаем явно, но травмируем завышенными ожиданиями и избыточными требованиями. Мы агрессивно заставляем их доказывать нам, что они достаточно хорошие (умные, добрые, воспитанные, успешные), точно так же, как это делаем мы.  "Но как же тогда должно быть?" - закономерно спросите Вы. Как же тогда должна работать агрессия, чтобы избежать
всех этих неприятных последствий для себя и других?
Начнем с того, что в здоровой психике должно быть так: я плюс, мои близкие (дети, любимые, родственники, соплеменники) тоже плюс, а все, что нам вредит, угрожает или разрушает наше благополучие (враждебные племена, хищники, болезни, чувство голода, холода, неудовлетворенности)- это минус. Мы сообща, опираясь друг на друга, с ними периодически агрессивно боремся и побеждаем, осваиваем новые территории и ресурсы, полноценно и счастливо живем. ✔Обратите внимание на то, что в случае правильного развития агрессия, во-первых, не направлена на наше ближайшее окружение, а значит у нас есть круг людей, в котором все чувствуют себя в безопасности, могут расслабиться и эффективно восполнить свои силы, отдохнуть. Все эти близкие люди - наши родители, дети, друзья - являются нашим важнейшим жизненным ресурсом, нашей лучшей опорой и поддержкой, источником восполнения сил, душевной гармонии, хорошего настроения, качественного общения и обмена информацией, опытом. В группе, команде, семье, где все друг друга уважают, ценят и защищают, человек чувствует себя уютно и счастливо. ✔Во-вторых, при нормальном развитии, если агрессия и проявляется вовне в деструктивной форме, то только ситуативно, в каких-то реально опасных ситуациях, которые в жизни обычного человека случаются крайне редко, а значит, большую часть времени человек живет в гармоничном и спокойном состоянии, у него хорошее здоровье и крепкая нервная система. ✔Ну, и в-третьих, избыточный потенциал здоровой психики тратится не на агрессивные выпады против других и подавление самих себя (своих искренних проявлений, своих чувств и эмоций), а на качественное удовлетворение всех наших потребностей (от базовых до самых высоких) и, конечно же, на продуктивное созидание и творчество. При этом наши природные инстинкты становятся хорошо согласованы с нашими сознательными установками. Мысли и чувства не противоречат друг другу, а работают сообща. Мы с одной стороны становимся более инстинктивны, больше доверяем себе и своим ощущениям, с другой - развиваем более гибкий и подвижный ум, чутко реагирующий на наши потребности и изменения внешних обстоятельств. Все потому что мы просто разрешаем себе агрессию, понимая ее важность и ценность для своей защиты и развития, превращая ее таким образом из неуправляемой деструктивной силы в эффективный инструмент и помощника в жизни. Конечно же, одного понимания того, как должна работать агрессия недостаточно, все это нужно качественно проработать в себе, избавиться от неправильных оценок и ограничений, особенно от тех из них, которые работают неосознанно, в каком-то смысле перепросмотреть свою жизнь, переоценить свои поступки и реакции в тех или иных жизненных обстоятельствах, настроить механизм агрессии правильно. Ведь большинство людей на самом деле не является ни деспотами, ни тиранами, ни жертвами, ни бездарями, ни лентяями. За исключением редких случаев реальных физических или психических заболеваний, все эти деструктивные модели мышления и поведения всего лишь результат неправильного воспитания, травматичного жизненного опыта, а не проявление врожденных особенностей личности, а значит, все это поддается коррекции, все это можно изменить. И научиться адекватно защищать себя и своих близких. И находиться в стрессовых ситуациях минимальное время. И выбирать более спокойную и гармоничную жизнь. И ощущать себя полноценным человеком, уважающим свои и чужие границы, который в случае необходимости способен отстоять свою позицию, свои ценности, желания и свои права. И научиться проявлять амбиции - претендовать на хорошую должность, лучшие условия жизни, позволять своему интеллекту агрессивно вгрызаться в жизнь, в знания, в профессию. И научиться разрешать себе пробовать новое, действовать свободно в любом направлении, выясняя границы своих возможностей. И чувствовать свою полноценную реализованность и жажду жизни. Конечно же, такая качественная проработка агрессии потребует времени и усилий с Вашей стороны, однако результат который Вы в этом случае получите и то, насколько качественно изменится Ваша жизнь, однозначно этого стоит! Автор: Юлия Шаблинская При использовании материала на стороннем ресурсе, указание автора и ссылка на данный сайт обязательна.
|
Довольно часто всем нам приходится сталкиваться с крайне поляризованными оценками тех или иных людей и событий.
С экрана компьютера, телевизора или смартфона, а часто и в личной беседе нас очень уверенно и настойчиво пытаются убедить,
что "это черное, а это белое", "это хорошее, а это плохое", "это правда, а это ложь".
Не секрет, что большинству из нас хочется любви на всю жизнь. Мы все когда-то слушали детские сказки, в которых "жили они долго и счастливо",
мы все иногда читаем романы или смотрим мелодрамы и комедии со счастливым концом, изредка видим пожилые счастливые пары,
прожившие вместе десятки лет и в голове нет-нет, да и промелькнет мысль: "Эх, если бы у меня в жизни так было!"
Для того чтобы Вы смогли проникнуться озарением по поводу собственной жизни – правильно выбрать дорогу, ведущую к осуществлению Вашей мечты,
а затем и пройти по ней с радостью и удовольствием – необходимо, чтобы на это была энергия, и не только физическая, но и психическая.
Это тот самый «бензин», от количества которого зависит и то, насколько далеко Вы сможете «уехать» от своей повседневной рутинной жизни,
и то, насколько ценными будут совершенные Вами в дороге открытия – а их, уж поверьте, может быть немало!...
читать далее
Записаться на консультацию: